À conquista do mercado dos refrigerantes…

Onun (como sempre) explica:


Quando se fala em suco ,surge-me logo na mente um pensamento que tive à tempos, e que me ocorreu quando bebia Coca-Cola (das raras vezes que isso acontece, porque fico impossível com os gases). Pensei eu então

- "O que é que poderá acabar com o poderio da Coca-Cola?".

A Pepsi por exemplo, tentou com o aparecimento dos Reis Magos, acabar com o reinado do Pai Natal da Coca-Cola, mas não conseguiu.
E foi então num momento de génio, embora incompreendido, que me ocorreu a ideia que, ou muito me engano, se fosse levada à pratica seria a maior revolução alguma vez existente no mundo dos refrigerantes.
Então a minha ideia é a seguinte…

Comercializar suco vaginal…

Isto sim acabaria com a Coca-Cola.

Já pensei em algumas das variedades deste novo produto. (isto só para começar)

- Suco vaginal mineral
- Suco vaginal com gás
- Suco vaginal vintage
- Suco vaginal teens
- Suco vaginal bloody Mary
- Suco vaginal Aloé Vera
- Suco vaginal com bífidos activos
- Suco vaginal chá verde
- Suco vaginal celebrities

Com isto, o público lésbico e masculino estava conquistado.Teriamos uma quota de mercado de 100%. Prevejo também uma grave crise para o sector das cervejas.
Já estou a imaginar a nossa selecção patrocinada por Suco Vaginal, ou os Festivais de Verão, que seriam "Sudoeste Vaginal", ou "Paredes de Coura Vaginal".
Isto seria o fim de muitos mitos…

É por isto que as mulheres são tão fantásticas..

Mas é por isto também, que não podem viver sem nós...

Onun sugere:

Será que o suco vaginal cura as aftas?

P.A esclarece:

Achas? Claro que não...Mas a cera do ouvidos cura...

Por isto aconselha-se todos os homens a que não cortem a unha do dedo mindinho...Podem salvar muitas bocas.

E agora algo completamente inesperado...Reis Magos

Como hoje já é dia 7...

E como eles ainda não chegaram, vamos partir do príncipio que os Reis Magos morreram. Ou se não morreram estão prestes a morrer. Ou se não estão prestes, é previsível que venham a morrer. Ou se não é previsível, há no entanto possibilidades de que morram mesmo. Mesmo que não haja hipotéses, pode ser que morram um dia... por isso, um grande bem haja aos Reis Magos, que para sempre estarão no nosso imaginário, e na nossa sala de jantar na época de Natal. (e não se esqueçam de votar no Rei Mago Baltasar para deputado, nas próximas eleições).

A chegada dos Reis Magos (ou talvez não)

Depois de uma longa espera...

Onun pergunta:

- Onde estão os Reis Magos?

P.A responde prontamente:

- Não sei...

Assim que soubermos do paradeiro dos 2 Reis Magos, todos serão prontamente informados.

A um dia da chegada dos Reis Magos

e a alguns meses das eleições autárquicas...

Ao que conseguimos apurar, junto de fonte próxima dos Reis Magos, amanhã só chegarão dois Reis Magos a Lisboa, isto porque, o Rei Mago Baltasar, foi convidado pelo presidente do PSD, Pedro Santana Lopes, para ser o número 2 da lista do PSD para a cidade do Porto, em substituição de Pôncio Monteiro. Com base nesta substituição, estão as declarações de Pôncio Monteiro à RDP, onde acusava Pedro Santana Lopes, de ter roubado chupa-chupas, pastilhas e um maço de lenços Renova, na estação de serviço Repsol da Segunda Circular em Lisboa. Segundo ainda Pôncio Monteiro, o ex-primeiro Ministro Português, não gosta do Happy Meal com pimentos e Ketchup, mas sim, só com molho de Salsa e cebola.

Balanço da Operação Natal e Ano Novo da GNR

Foi ontem anunciado um primeiro balanço, ainda que provisório, da operação da Brigada de Trânsito da GNR, levado a cabo este Natal e Ano Novo. Segundo a Gnr, até esta altura, e comparando o ano passado, registaram-se menos acidentes e menos feridos. Infelizmente verificou-se um aumento do número de mortes. Uma das mortes que há a lamentar, é da 5º rena do tréno do Pai Natal, que após ter sido atingida por um louva-a-deus num dos olhos, provocou o despiste do veíiculo, em plena auto-estrada Lisboa-Algarve, perto de Grândola. Ainda não foi adiantado o nome da vítima, mas pensa-se que será familiar chegado do Bambi. Em virtude deste acidente, ficou também a saber-se, que o Pai Natal já não pagava o selo automóvel Municipal desde 1980, tendo-lhe sido aplicada uma coima no valor de 10 euros (segundo fontes que estiveram no local, a multa foi de 50 euros, desconhecendo-se o paradeiro dos outros 40 euros). Esta operação montada pela GNR, acaba dia 6 de Janeiro, esperando-se nesse dia um grande volume de trânsito, em virtude da chegada dos Reis Magos. Por isso pede-se a todos muito cuidado na estrada.

Líderes muçulmanos, Natal e prostituição Oriental

P.A. inquisiciona:

O que ofereces-te ao teu líder muçulmano preferido pelo Natal?

Onun não vacila:

Ofereci-lhe uma chamuça do Tandoori Take Away... Estava a pensar em dar-lhe uma do Pingo Doce, mas como as de lá são um pouco picante, e como o rapaz sofre de azia, achei que ele ia ficar com os lábios todos rebentados. Agora estou em pensar em comprar-lhe uma mulher nos saldos. Ele perdeu duas recentemente, numa decapitação conjunta, por causa de cenas de lesbianismo de uma com a outra. Pensava dar-lhe uma agora e outra no dia dos namorados... e como ele adora o Valentine’s Day.

P.A. diz:

E agora existem uns modelos novos que trazem uns extras interessantes (turbante de tecido leve, uma viseira anti-fog, e umas sapatilhas pirelli TT, para melhor andar nas areias do deserto). E não são muito caros, vi uma promoção no Al Kurt Colónia-Inglês em que compravas uma e podias escolher outra de igual ou menor valor completamente grátis.

Onun diz:

Sim e já se sabe como os muçulmanos são malucos por compras... São uns consumistas de primeira... Não param... As feiras muçulmanas é que são as verdadeiras bolsas... Dow Jones comparado com aquilo é a feira do relógio ou de Carcavelos. E como eles gostam de regatear. Compra-se umas acções por tuta e meia. No outro dia tive para comprar 1.000 acções de uma central petrolífera por 2 euros. Mas achei que podia esperar por melhor oportunidade. Por falar em regatear... como seria o negócio da prostituição num mundo árabe? Imagina só...

Vai um europeu num carro e vê uma árabe linda toda vestida até ao pescoço, pára o carro e diz-lhe:

-"Vamos dar um voltinha?"
- Ela responde: " rafsfafaggsgasasfasf... sim vamos!"
- "Quanto levas?"
-"Serviço completo?"
- "Sim tudo!!!"
- "500 dinares!"
- "Ok..." - Diz ele.
-"Não, se não regateares não vou!!!"
-"O quê? Vá Ok... dou-te 400 dinares!"
- Ela responde: "O que? Só valho 400 dinares?!?!"
- Ele responde: " Mas foste tu que pediste. Ok 450!!!"
- Ela responde: " Por Ála, só 450?!?! Há-des morrer nos infernos!!!"
(O homem já se estava a passar...)
- "Ok dou-te 600 dinares e nem mais um dinar!!! Ainda no outro deserto, uma rapariga levou-me 475 pelo mesmo serviço que vais proporcionar!!!"
Ela ri-se ( por debaixo do vestido) e diz...
- "Estava a brincar... eu não sou prostituta, sou a topógrafa da cidade, e estou a estudar o relevo para construirmos aqui uma rotunda."

P.A. diz:

Realmente aconteceu-me o mesmo quando fui passar lá férias... é que elas são todas iguais! Cá as "mulheres fáceis" notam-se pela maneira de vestir (mini saias, lantejoulas e cores brilhantes) lá notam-se pela maneira de usar o "chapéu - extremamente – comprido – que – chega – até – aos - pés"! Se mostrarem as unhas dos pés já são consideradas "mulheres fáceis". Quando há vento no deserto é prostituta sim prostituta não...

Onun diz:

É verdade...O que estás a dizer saiu no último número da Playboy Geographic, num artigo chamado "Os 10 pés mais escaldantes do deserto.". Todos eles sem joanetes, nem unhas encravadas. E sabias que elas aproveitam as tempestades de areia para fazerem um strip aos maridos? É verdade!. A dança do ventre é um dogma bem antigo. E Elas dançam bem aquilo porquê? No Odisseia descobri, que na areia do deserto vivem muitos bichos, e alguns mais marotos, entram por aquelas fortalezas de tecido, acima, e quando chegam ao quentinho, é claro que dá comichão, e é aí que elas começam a dançar. E perguntas-me tu: "Porque não usam elas as mãos para apanhar os bichos?!" Eu respondo-te meu filho: onanismo para os muçulmanos é pecado... (to be continued)

Pioneiros do Strip (continuação)

P.A. diz:

O strip ocidental foi inspirado no strip feito no Norte de África. Como as donzelas africanas não podiam usar as mãos para sarar a comichão recorriam a palmeiras, rodando, subindo e deslizando pela fugosa árvore com o intuito de acalmar a rebeldia epidermal e não com o intuito de seduzir almas solitárias...

Onun diz: Muito bem meu rapaz, vejo que já vislumbras o mundo á tua volta. Até te digo mais, sabes o porquê de eles terem aquela cor acastanhada? É exactamente para servir de camuflagem, para assim melhor poderem fugir aos bichinhos. O pior é que esses bichos tem um poder olfactivo enorme, e como se sabe os perfumes do Paco Rabanne, ou do Christian Dior, não foram exactamente inspirados no odor árabe... Imagina a conversa entres dois desses bichinhos:

- "Olha lá por onde andam aqueles anormais dos árabes?! "
- O outro respondeu: "Hum sei lá... será que partiram nalguma expedição, ou foram ver os carros do Dakar a passar?"
-"Isto agora já não é o que era... desde que os ocidentais inventaram os tecidos sintéticos castanho, tem sido muito difícil para nós encontrar casa..."
Neste momento o que está caladinho diz assim...
-"Espera... sinto um odor familiar!"
-"Humm... também o sinto!"
-"Já sei o que é!!! Grelo árabe..."
-"Hum que saudades... vamos lá..."
Enquanto os nossos amigos corriam, uma senhora árabe rezava de agachada alguns quilómetros mais á frente."

P.A. diz:

E o "strip" começa... é uma vida que não desejo ao meu pior inimigo... Não existe dignidade nenhuma em fazer strip num Club nocturno quanto mais no meio do deserto com os Mitsubishi e os BMW a passar... Esse bicho é uma epidemia... se esse tal de "Strippicus Malefactums Arrabicus" chega á Europa, não sei o que poderá acontecer. Os clubes de strip abriam falência porque o strip tornava-se banal e tínhamos de arranjar outra forma de passar as noites de sexta-feira, e ver a gala da Quinta das Celebridades não se enquadra nos meus planos nocturnos. Deprimido já eu ando!…

Onun diz:

Exacto meu caro, esses bichinhos são uma praga... Porque é que achas que não fazem filmes porno no deserto?! Não se iria perceber se elas e eles gemiam de prazer ou da comichão... Presumo que não deve haver muitas hipóteses de isto chegar a Portugal ou espalhar-se pela Europa, isto porque na Europa já se começa a adoptar medidas de precaução, que começa pelo rapar totalmente as parte intimas, pois assim o frio é maior, e eles gostam de quentinho. Os esquimós é que tem que ter cuidado... (to be Continued)

O maravilhoso mundo esquimó (continuação)

P.A. diz:

Os esquimós são outro povo interessante... porque é que com tanta neve e gelo á volta (FRIO) eles vão fazer uma casa de gelo (nome técnico IGLO)?! Porque é que não arranjam um frigorifico para se aquecerem já agora!!! Podiam encomendar uns pré- fabricados ou então umas roulotes, existem modelos ao alcance de todos os bolsos!

Onun diz:

Realmente tem alguma lógica... São um povo estranho... Mas segundo dizem isso vai acabar, porque o efeito de estufa, vai acabar com isso... Aliás, também nunca percebi muito bem, porque abrem eles um buraco no gelo para pescarem! Se aquilo está gelado, os peixes não se mexem, logo não podem morder o anzol!!! Mas tenho pena deles, porque comem tudo ultra-congelado: Ementa do Dia:

1- Sopa de Alho Francês ultra-congelado.
2- Bitoque guarnecido ultra-congelado
3- Bacalhau com natas ultra-congelado.
4- Fruta ou doce ultra-congelado.
5- Café ultracongelado
6- Whisky on Ince ou Sminorff ICE ultrancongelado

P.A. diz:

E o problema é que não têm micro-ondas!!! Quando o gelo começar a derreter vamos ser invadidos por esquimós em canoas feitas de ossos de foca. Ouvi dizer que eles são um óptimo povo para trabalhar nas obras, fazem falta cá em Portugal, vamos voltar a ter abóbadas com arquitectura de excelência, mas sem ser em gelo senão os pombos ficam com os pés gelados e depois estão sempre a voar e quem sofre com isso são os transeuntes. ~

Onun diz:

Não. Isso seria óptimo para os pombos... Ficavam com os pés congelados, logo agarrados aos edifícios, e seriam as gárgulas do Sec XXI! Discordo contudo que eles sejam bons trabalhadores operários, isto porque raramente arrotam, não dão pums porque só comem coisas com óleo vegetal, não tem tatuagens, nem usam as calças no fundo do rabo, e não mandam piropos, isto porque as focas não são lá muito atraentes. (esqueci-me também que tinham que ter curso de especialização em crioulo ou romeno). Como nada disto corresponde, não servem...

P.A. diz:

Boa observação, muito perspicaz colega. You complete me... Os esquimós não servem para as obras mas devem servir para alguma coisa senão o que estavam eles aqui a fazer?! Suponho que podíamos por um esquimó a fazer de croupier no Casino de Vilamoura, eles têm uma boa "cara de poker"...

Onun diz:

Acho que os Esquimos deviam ser motoristas de transportes públicos. Já na terra deles, eles conduzem e bem lobos e cães. Depois como são sorridentes, podíamos chamar-lhes os nomes que entendêssemos que eles ainda se riam. E como são pessoas frias, tinham muito facilidade em aguentar o trânsito lisboeta. Depois acho que teriam muita saída em ar-condicionados, Made in Polo Sul. No verão então esgotavam. Também na venda de fragância, isto Yves Roché tinha muita capacidade... :
Fragrância de Foca frita, Água de Colónia de Excremento de Leão Marinho Idoso, After-Shave de Baba de Urso Polar, Óleo de Lontra jovem...Uma maravilha!

P.A. diz:

Temos é de ter cuidado com as máfias Polistas... eles são muito organizados, extremamente organizados até, só o facto de conseguirem caçar uma baleia com uma canoa insuflável e um palito usado já dá para ver onde nos íamos meter. O esquimó é uma pessoa fria e calculista dava um bom árbitro de futebol ou fiscal de linha... (to be continued)

Organizações, mais ou menos perigosas e secretas (continuação)

Onun diz:

Por falares em linha, eu gostava de ser um chefe de um cartel de droga colombiana. Sempre me fascinou aquele mau aspecto execrável que eles tem! Mas só me pergunto disto: com casas tão grandes, e piscinas enormes, porque andam eles tão porcos e com a barba sempre por fazer? O Padrinho por exemplo, andava sempre nos conformes. O Soprano era gordo e porco, mas o Padrinho, era um senhor.

P.A. diz:

Mas o Tony Soprano não era 100% italiano... não nasceu na Sicília nem no Seixal. Os colombianos usam aquela barba por fazer como símbolo de poder, está por fazer mas foi feita para estar por fazer. Não são todas as pessoas que podem ter a barba por fazer com o intuito de ter a barba por fazer.

Onun diz:

Exacto. Isso é o mesmo que a perpendicular da recta, com uma inclinação horizontal e vertical de 0 graus. Nunca percebi também porque razão é que nos anúncios de lâminas de barbear, surgem sempre gajos com a barba feita?! Obviamente assim as lâminas são sempre boas. Nunca percebi! Mas olha que um esquimó e um colombiano davam um mistura explosiva. Droga congelada. Em cubos de gelo! Era mesmo assim: Chegas a um café e dizias:

"Amêndoa amarga com um pozinho"...

P.A. diz:

Para não falar no licor Beirão. Eu acho que os toxicodependentes que andam a arrumar carros estão-nos sempre a chamar de incompetentes e nós ainda lhes pagamos, é estúpido pagar a uma pessoa para nos chamar nomes: "Destroce destroce, cuidado agora não bata na velhota." -->Tradução: "Não sabes conduzir seu aselha, não amachuques mais o carro seu parolo! "E toma lá 1€... É por isso que não pago!

Onun diz:

Realmente nunca tinha visto a coisa nesse prisma. Ainda por cima, são como os "castanhos" a falar crioulo, pois quando chegamos a pé deles, começam a falar e não os percebemos, arrumamos o carro e se não fosse os gestos continuávamos na mesma, e quando saímos é o mesmo. Ou seja, nunca percebemos nada do que dizem. Podem- nos chamar os nomes que querem que nós ficamos sem saber! Por falar em pessoas que falam e nada se percebe, que dizer dos speakers dos circos? Autênticos animais de palco. Falam a noite toda e tu só percebes "bravo"; "espectacular"; "palmas"; "Natacha"; "Opps"; "número"... Mas admito que sem eles o circo não era o mesmo....

P.A. diz: O circo... o circo assemelha-se muito a Portugal, vejamos agora em pormenor:

@Trapezista: são quase todos do leste-->Andaimes: são quase todos do leste e também andam pendurados.

@Malabaristas: mandam coisas ao ar e quase nunca caem -->Herman José: também está sempre a mandar bocas para o ar e também nunca o vi a cair.

@Palhaços:... -->Políticos/Dirigentes desportivos:...

@Contorcionistas: chinesas e dobram-se facilmente --> Lojas dos Chineses: chinesas (logicamente) e dobram-se facilmente (duplicam-se).

@Speaker ou apresentador: voz de rádio abafada pelo bigode e sensacionalista--> Media: sensacionalistas e raramente dizem algum coisa de jeito, quando dizem não faz lógica.

@Domador de leões: lida com feras e tem montes de pelo no peito-->Zézé Camarinha:... (to be continued)

Sacrifício masculino (última continuação)

Onun diz:

Brilhante analogia! Por falar em Zézé Camarinha, isto já não me está a sair tão fluido... É como o período tem os seus dias! Realmente eu ao pensar nas mulheres é que reparo mesmo que a vida delas é mesmo sangrenta. E quando não é para elas, é para nós, pois passado nove meses lá vem o boneco! Mas elas são as únicas que podem fazer concorrência á Coca-Cola...

P.A. diz:

As mulheres... caminho perigoso que está a levar esta discussão. O Homem explorou as mais vastas terras, já pisou a Lua, já descobriu curas para doenças impensáveis, já descobriu o umbigo da Simara e ainda não percebe as mulheres. É impressionante... Podemos ver este exemplo: Centro comercial - O homem vai ás compras entra na loja e sai com um saco. A mulher vai ás compras, não entra na loja porque pelo caminho viu uma coisa noutra montra que lhe interessa, entra nessa loja e sai com 2 sacos mas não comprou o que viu na montra. Segue caminho, para noutra loja, mesma situação... quando por fim chega á outra loja dói-lhe os pés e procura um sofá, não entra na loja, quando se vai para sentar no sofá ve outra montra, mesma situação... E os centros comerciais (lê-se engenheiros de interiores) já sabem que por vezes elas levam companhia masculina, e já a pensar nisso puseram sofás em frente das lojas com mais afluência, só faltava mesmo meterem um balcão com bejecas e tremoços, acabavam-se as picardias da ida aos centros comerciais. Imaginem uma marisqueira em frente á Zara ou Bershka... há imagem mais perfeita?!

Onun diz:

Exactamente... Que belo enigma que são as mulheres. Eu comparo-as às arvores de natal, ou seja, de tempos a tempos têm que por umas bolas e outros adereços para ficarem mais bonitas. Por isso é que o Natal tem tanto significado para nós e para o Menino Jesus, pois saiu de dentro de uma mulher (primeiro fez a depilação à mãe). Aliás é algo que me preocupa! Como seria o monte de Vénus das mulheres na idade média? Fariam tranças, permamente ou frisavam? Eu acho que as cuecas das mulheres foram diminuindo consoante a quantidade de pêlo que elas foram retirando. Sobre o Centros Comerciais, acho que qualquer Centro Comercial devia ter Plasmas interiores com Sportv, e em cada braço do assento ter um pacotinho com amendoins, cajús, gomas, e salgadinhos, e uma garrafa de aperitivo, e uma fita adesiva para os putos que não deixam ver os jogos em paz...