Fluxos Mentais

Geleia de Morango enjoa...

2006-09-19T12:53:00.000Z

Este "animal" a que ela se refere, adquiriu esta técnica a lixar paredes nas obras.
E esta tem sido também uma preocupação do Governo, e está inserida sua nova política de natalidade. Ao construirem tantos prédios e urbanizações aparentemente sem sentido, no fundo só estão a fazer com que os casais estejam mais juntos e excitados...O pior é que ao passarem tantas horas no trabalho, lá acaba o caniche por fazer o trabalho que o dono não faz...Inda dizem que vida de cão é má...Mas geleia de Morango enjoa, antes fosse de pessêgo.

FORA A GLOBALIZAÇÂO

2006-09-08T14:20:00.000Z

Não, não é a Directora da Abraço, nem é o Carlos Lopes ou o Malato, ou o meu carissimo Luis Filipe Borges...É apenas o reflexo da globalização...Não se vê na foto, mas à direita do embondeiro está o novo restaurante do McDonald's e à esquerda da girafa, estão as roulotes nocturnas, que se mudaram das Docas e do Prior Velho para aqui...

Este Homem é quase, quase...DEUS

2006-09-07T11:40:00.000Z

Este Major só pode ser Deus...ELE é OMNIPRESENTE e OMNIPOTENTE...Só não tem é muita GRAÇA...
Em nome do Pai Loureiro, do Filho Loureiro, Amen...

Em Mémoria de um Héroi

2006-09-07T10:51:00.000Z

Não se faz...Realmente podia ter avisado quando estava a morrer... Não custava nada fazer um telefonemazinho. Deixar assim a família sem notícias é desumano... Zacaria, Zacarias!!!

Caso Mateus - Parte II

2006-09-06T10:12:00.000Z

Este Sr. é um maroto...Mas só faz isto quando está de costas para as pessoas, que estão de viradas para as costas dele...^
Será que ele está a fazer isto dirigido a alguém...? Será que é para o Sr. Madail, ou para o Sr. Valentim, ou para o Sr. Blatter, ou será que é para o Sr. que está à sua esquerda, que é o advogado Maceirinha, ou Cabeceirinha, ou qualquer coisa acabada em "rinha", que o tem aconselhado tão bem em todo este caso...? Só este grande Sr. Fiuza é que poderá esclarecer o alcance do manguito...

Carta de Amor

2006-09-06T09:48:00.000Z

Esta belíssima carta de amor, fez-me arrepiar e verter umas quantas lágrimas...

Caso Mateus - Última Hora

2006-09-01T10:28:00.000Z

A Liga de Clubes de Futebol decidiu hoje, suspender todos os jogos onde intervenham os seguinte clubes:

CD Rabo Peixe
GD Beira-Mar Mt. Gordo
GD Monte Trigo
ADC Correlhã
SC Maria Fonte
A Cabeceirense
Rebordosa AC
AC Vila Meã
CR Ataense
GD Milheiroense
CF "Os Marialvas"
AD Fornos Algodres
CRC Souropires
AA Avanca
UD Tocha
Anadia FC
GD Gafanha
Eléctrico FC
A Beneditense CD
GD "O Vigor da Mocidade"
UD Caranguejeira
GDR Bidoeirense
URD Tires

Todas estas equipas apresentaram uma providência cautelar para o tribunal Admistrativo de Lisboa, no sentido de parar a realização dos seus jogos, em virtude de reclamarem o direito de ascenderem à LIGA BWIN, caso o Gil Vicente, Belenenses, Leixões, e todas as equipas da Liga de Honra e 2ª Divisão B, sejam suspensas das provas oficiais.
Todas elas afirmam ter o direito desportivo de participar na prova.
Em virtude disto no site da BWIN, foi coloco já um espaço de apostas para este processo Mateus. a equipa que surge com mais probalidades de sucesso é o GD "O Vigor da Mocidade", com 1 para 1, sendo que a equipa que tem menores probabilidades de sucesso é o Gil Vicente com 1 para 1000.
Esta sexta-feira a FIFA vai decidir esta caso.

Código Mateus

2006-09-01T10:25:00.000Z

Ao contrário do que eu pensava, afinal o descendente de Jesus Cristo, não é o Noody, nem o Doraemon, é sim o MATEUS.
E o Sr. Gilberto Madail pertence à sociedade secreta OPUS Whisky que quer aniquilar a linhagem de Cristo que existe no futebol português.
Mas a linha da rosa, afinal está em Barcelos, bem por de baixo da estátua do famoso Galo de Barcelos.
E o Mateus veio trazer uma mensagem de amor e paz ao futebol português...AMEN

Aviso à Navegação

2006-06-07T10:18:00.000Z

Com muita pena minha...
O meu caro amigo P.A. deixou de fazer parte deste blog. Acontece que ele foi preso por tentar roubar o favo de mel ao Winnie Poh!.
Foi apresentado já ao tribunal, e aguarda decisão judicial para saber que pode sair com pagamento de caução, ou se vai passar a noite à ala do Ali Bibi.
Eu acredito na sua inocência, pois o meu amigo P.A. é alergíco a mel. Tentou um dia fazer sexo anal usando mel, mas ficou com o rabo cheio de borbulhas e comichões...
Estou contigo amigo.

Mistério dos Wc's

2005-11-18T07:30:00.000Z

O fluxo voltou... OB e Tapax já me mandaram as felicitações...
Pois bem, pensam comigo... agora perguntem em voz alta...

"Porque é que as estações de Metro de Lisboa, não têm WC's?".

Procurei respostas para este fenoméno, e a única explicação que tenho, é que a pessoa que projectou as estações deve ter prisão de ventre, e sofrer da prostáta, fazendo assim as necessidades para o "tubinho" ou para o "saquinho".

Agora pensam de novo comigo...

"O que nos acontece, se tivermos uma cólica súbita ou uma incontinência imprevista, em pela Estação Baixa-Chiado?".

Se isso acontecer, evitem a saída para para a Rua Garrett, nem é cócó e xixi na certa...

Sugiro que nos barriquemos no Metro, para lutarmos pelo direito a WC's

Comida agora sim "NATURAL"

2005-09-11T06:55:00.000Z

Onun reflecte:

Já repararam nos novos anúncios das empresas alimentares? Todas apostam agora nos alimentos naturais, supostamente puros de compostos nefastos... Isto faz-me pensar:

O que andámos nós a comer estes anos todos...?

O pessoal da "pastilha" devia adorar, porque eram mais uns quimicos que ingeriam.

Procura-se Actores e Actrizes - Casting

2005-06-28T15:03:00.000Z

Onun ora aos seus fíeis leitores:

Ao ler a Bíblia dos Pobres, que é o jornal Destak, vi que no Festival Erótico de Lisboa, vai decorrer no dia 2 de Julho, uma secção de casting para possíveis interessados em entrar para o mundo dos filmes eróticos.
Acho que é uma oportunidade que a Sra. Dona Emilia de Jesus e o Exmo. Patriarca de Lisboa (ler critícas colocadas por estes fíeis), deviam seriamente aproveitar. É que assim, ponha a público aquilo que fazem na casa do Senhor...

Festival Erótico II - à consideração de pais e escolas

2005-06-28T12:10:00.000Z

Onun reflete e reclama:

Numa altura de extremas reforças no nosso país, e já que tanto se falou de educação no dia 23 (debate mensal no parlamento, sobre a educação), sendo o tema da educação sexual um dos assuntos mais "quentes", fico perplexo e irritado, ao que o nosso Governo vai perder uma oportunidade histórica para acelerar o processo da introdução da disciplina no nosso sistema educativo...
É incrivel como, que estando organizado o Festival Erótico para Lisboa, o Governo não organize visitas de estudo, para os nosso meninos (em especial o do pré-escolar), poderem ter acesso em directo e a cores, a aulas completíssimas, ministradas por autênticos professores no que ao sexo diz respeito.

Era bonito veres as professoras a dizerem assim:

- "meninas isto é um Felatio não é para morder, é so para chupar e lamber ok ?"

e depois isto:

- "meninos isto é um Minete...como pode ver têm que lamber aquele pedaçiinho de carne, e como disse às meninas, não é para morder, é so para lamber e chupar...Caso tenham pêlos na boca, têm que tirar a cara de entre pernas da senhora e cuspir...ok?"

Isto sim é uma educação moderna...

É para mim incrível que a organização impeça o acesso a menores de 18 anos, deixando de fora a preocupação educacional das nossas crianças...Mudam os governos, mas de resto tudo fica na mesma.
Por isso mesmo, proponho a todos os pais, para que se juntem a mim, para organizarmos:

O DIA NACIONAL DE LUTA PELO LIVRE ACESSO INFANTIL À PORNOGRAFIA.

Sacríficios para os mesmo, benesses para os do costume....

Festival Erótico

2005-06-27T15:30:00.000Z

Onun informa...

Ao que pude apurar, a organização do Festival Erótico de Lisboa, está a preparar uma supresa para todos os que decidam ir à FIL ver a exposição. A supresa consiste, que Zézé Camarinha, vai bater o Record de acupulamentos sexuais seguidos. Ele pretende acasalar 2110 vezes, sem interrupções durante os dias da exposição. A antigo recorde pretendeu pertencia ao canguru Skippy, que acasalou na Casa da Pradaria 2105 vezes.
Sabe-se também, que no momento da compra do bilhete, será dado aos visitantes (sexo masculino ou feminino), uma rifa cujo número será sorteado para que o feliz premiado possa fazer sexo com Zezé Camarinha.
Quem também vai marcar presença é o DJ Ratzinger que irá abençoar o evento, e tudo fará para que a erecção nunca falte ao Zezé Camarinha.
Por tudo isto, espera-se que esta exposição seja um sucesso...

O Sopro do Balão

2005-06-09T13:14:00.000Z

Onun questiona-se:

No outro dia, estava eu sossegadinho, a levar mais uma injecção interminável de canal Panda (esse canal, tão repetitivo como o Sexy-Hot ou o Vénus), quando me surgiu uma dúvida:

- Será que os miúdos quando engolem pastilhas, e quando dão um valente peido, fazem balões com os rabo?

Agradeço que façam a experiência que os vossos filhos, e depois deixem aqui a vossa constatação empiríca.

Onde andam os Super-Hérois?

2005-05-14T09:30:00.000Z

Onun reflete...

Não sei se já repararam, mas temos assistido a uma completa ausência de Super-Hérois. Tirando o Padre Melícias e o Avó Cantigas, não vejo agora mais ninguém que eu possa por no lote de Super-Hérois.
Pois bem, e já repararam que agora também e impossível aparecer um novo SuperMan? Ora passo a explicar porquê...
Todos sabem que o SuperMan mudava de roupa (jornalista de profissão, stripper nas horas vagas), num cabine telefónica. Ora já repararam como são agora as cabines telefónicas?. Deixaram de haver cabines fechadas, cabines que ofereciam uma certa privacidade a quem quisesse mudar de roupa. Ora assim é impossível aos aspirantes de SuperMan exercerem a sua função. Claro que para a PT, isto foi uma jogada económica, porque estas novas cabines, como não são fechadas, e com o crescente barulho das nossas ruas, faz com que passemos mais tempo a dizer para o outro lado falar mais alto, ou a repetir o que o outro nos diz, para ver se está correcto, o que torna as conversações mais longas...
Mas com isto esquecem-se das nossas criancinhas que deixam de ter as suas referências...Depois admiram-se que os nossos meninos façam zapping pelos canais para adultos...

Milagres acontecem... E ontem foi o belo 13 de Maio

2005-05-14T09:21:00.000Z

Onun revela:

Lendo eu o 24 Horas, vi um título que me intrigou, e que era o seguinte:

"Homem morre em peregrinação a Fátima".

Ora eu nem precisei de ler a notícia para perceber que tinha acontecido um milagre... Ora aquilo que se passou foi um simples cumprimento de uma promessa que esse Sr. tinha feito. A promessa era que caso Nossa Senhora o curasse de uma afta, ele iria fazer uma caminhada até Fátima, e no caminho iria atirar-se para a frente de uma camião que passasse. Ora como foi curado da afta, como bom fiel que era cumpriu a promessa.

Digressão de Benedito XVI, nome artistíco DJ Ratzinger

2005-04-22T16:33:00.000Z

Acabamos de receber as datas da digressão Europeia que o DJ Ratzinger para efectuar em 2005

1º- Concerto Comemorativo do 25 Abril, a praça São João Batista em Almada.
2º- 13 de Maio - Fátima - A seguir Karaoke no Remédio Santo, festa de anos do P.A.
3º -Ola Love to Dance - Pavilhão Atlântico
4º- Queima das Fitas de Coimbra - Data a confirmar.
5º- Hype@Meco - 1º parte Boy George.
6º- Festival Pornográfico de Barcelona
7º - Ozzyfest
8º - Electroparade de Berlim
9º- Avante

Digressão patrocinada por: Rádio Renascença, Preservativos Coontrol, e Azeite Galo (a "reppar"desde...), e Canal Vénus e Canção Nova.

Está ainda por confirmar, a presença do DJ Ratzinger, na festa de abertura da delegação do Norte da OPUS GAY.

Bilhetes à venda, na Fnac do Vaticano, Alisuper do Vaticano, Dia do Vaticano, Ponto Fresco do Vaticano, Sexshop do Vaticano, ou nos locais habituais.

A verdade sobre o Bambi

2005-04-05T13:37:00.000Z

Onun revela:

Hoje que faz exactamente três dias depois da morte do PAPA, resolvi revelar a minha versão sobre o Código da Vinci...Será então o Código Bambi...

É verdade... O segredo do Santo Graal não se centra em Leonardo da Vinci mas sim no Bambi... O Bambi é a alegoria perfeita sobre a humanidade...Ele nasceu nas palhas, e foi perseguido por quem nao acreditava nele, sendo que finalmente foi assado nas brasas do Cantina Del Mariachi...
Fiz uma investigação exaustiva nesse cadeia de restaurantes e encontrei vestígios que só confirmam a minha tese. E vou só levantar a pontinha do véu sobre este tema, porque quero que pensam com as vossas próprias ideias.

1º. Descobri muitos vestígios ligados ao feminino e a Maria, e vários simbólos maçonicos.... Já reparar na forma que tem os Doritos, que acompanham o Guacamole? Ah! pois são triangulares, exactamente a forma do útero feminino.

2º- E sabem de onde deriva a palavra Guacamole? Guaca era exactamente o nome de família do Bambi, Bambi Guaca. Ora a carne de veado é muito tenra, por isso guacamole, não é mais que a carne do Bambi...E já reparam na cor do Guacamole? É verde, em homenagem à ervinhas que ele tanto gostava.

3º. E os tacos, o que são os tacos? Aquele suposto pão onde o feijão é envolvido não é mais que o simbolismo da mortalha onde foi embrulhado o Bambi.

Só ainda não descobri, a localização exacta do Graal, porque pode estar em qualquer dos restaurantes deste grupo alimentar (Colombo e Vasco da Gama, são as minhas principais suspeitas)...

Perante isto, que dúvidas podem existir.

Portas Traseiras...

2005-03-14T13:11:00.000Z

Onun reflecte:

Todos os dias somos invadidos por filmes americanos. Recentemente tenho reparado que as casas americanas, tem quase todas elas portas traseiras...Ora isto levou-me à seguinte reflexão?:

- Será que há alguma relação entre as portas traseiras das casas americanas, e o nível de aceitação dos americanos em relação ao sexo anal?...

Digamos que é uma reflexão que é capaz de dar para os dois lados...

Do Comunismo aos Jogos Olímpicos..to be continued

2005-02-05T11:37:00.000Z

Inspire fundo...
...e pense nisto!

P.A. reflete:

Se o PCP fosse o partido mais representado na Assembleia da República iria votar a favor da abolição do Campeonato Nacional de Trivial Pursuit para Doentes com Ahlzeimer?

ONUN responde:

Meu caro...

Isto é uma reflexão que irá criar um certo dogma...Em primeiro lugar considero que em vez de abolirem o campeonato de Trivial para os doentes de Alzheimer, deviam abolir antes o campeonato de Trivial para daltónicos, isto porque confundem sempre as cores, e é uma chatice para eles se entenderem.
Mas se o PCP fosse governo os queijinhos seriam só vermelhos, o que tornaria o Trivial monótono.Por outro lado, considero também que era uma política mais correcta realizarem o campeonato nacional de malha para manetas, criaturas discriminadas, e que apenas podem jogar xadrez e com a boca.
E por lado também penso era bom criar, o campeonato nacional de berlinde para invisuais. Decerto que a emoção iria imperar...

TODOS DIFERENTES, TODOS DEFICIENTES...to be continued

2005-02-05T11:29:00.000Z

P.A responde:

Sendo assim entramos na velha contradição da igualdade para todos: se os "manetas" podem continuar a jogar à malha no seu estádio porque é que não existe ainda uma pista de atletismo
que possa albergar os 100 metros barreiras em cadeira de rodas?.O Sol quando nasce é para todos... mas não para as pessoas como o Daniel Francisco, 63º classificado no campeonato de
soletrar para surdos-mudos com Parkinson, realizado este ano ano no Liechtenstein. Porque é que não há apoios para estas pessoas?!

Onun responde:

Concordo plenamente meu caro...Mais grave é a questão do Sr. Estanislau Lacraio que perdeu no último segundo o campeonato internacional de Scrabble para deslexícos. Por causa disso perdeu o subsídio para participar no campeonato de MIKADO para estrábicos. É realmente duro pensar que estas pessoas que sofrem de pequenas maleitas, não tem a dignidade que todos precisam...É triste.Mas no entanto, ainda ontem ouvi que a Maratona de Lisboa para incontinentes tinha sido interrompida, devido à pequena afluência de concorrentes. Quando surgem oportunidades também não são aproveitadas.

P.A. responde:

Aproveito a oportunidade para relatar um caso muito próximo.Um amigo meu de infância, Lúcio Piteco Cromañon (que para salvaguardar o seu anonimato iremos a partir de agora chamar
de "Joel").
O Joel tem uma verdadeira história de coragem associada a ele, ele viajou por tudo o mundo a bater recordes em várias modalidades, arco e flecha para pessoas com espasmos convulsivos, lançamento do peso para reumáticos, natação sincronizada para asmáticos e mergulho para pessoas com vertigens agudas. "Joel" tentou obter patrocinios da Federação Portuguesa mas foi o Burkina-Faso que o abrigou. Agora vive dos lucros das suas victórias além mar... é triste!

Onun responde:

Olha até me arrepiei...Mas sabes há coisas que nunca mudam...Quando o partido anarquista esteve no poder em 1905, um grande atleta da altura o sr. Nunes Repolho Alfacinha, foi campeão do mundo de ping-pong para pessoas em coma profunda há mais de 10 anos. E sabes quantos apoios teve? Nenhum... Nem para o soro. Acabou por ter que se transferir para Espanha, e aí sim deram-lhe o valor devido. Foi nomeado para o Comité Olimpíco de Raguebi de 7 para doentes de coléra, mas a coisa não correu bem, porque o número de praticantes ia desaparecendo. Antes de morrer voltou para Portugal e criou o Liga Portuguesa de Paraquedismo para pessoas com sopro no coração...Foi uma lufada de ar fresco.

P.A. responde:

Não nos podemos esquecer da dupla de portugueses que neste momento está a disputar a final de Volei de Praia para Leprosos.Ou da finalista vencida de luta greco-romana para pessoas com raiva.

Higiene e conservação alimentar...To be continued

2005-02-05T11:24:00.000Z

Onun responde…

Grande senhora essa. Alías nunca perdeu uma luta...Venceu
sempre por morte instantânea da adversária.
Mas sabes por falares em raiva...Por vezes penso...Para quando
uma vacina que nos salve do crescimento acelerado das unhas...?
Para mim é um dilema em especial a dos pés...Considero mesmo
que é um problema tão grave como o aquecimento prematuro
dos glaciares, ou a desflorestação dos jardins suspensos da
Babílonia.

P.A. responde:

Os povos das montanhas do Canadá usavam as unhas como conservante da comida, as unhas são usadas há séculos com variados propósitos. Não concordo com essa vacina, a não ser que seja para impedir uma pessoa de gastar dinheiro em meias e em sapatos 3 numeros acima...

ONUN diz:

Para conservar a comida, sou mais a favor de placas dentárias. É
que assim, podes juntar carne, peixe, café, bolos, fruta, sopa, ou
seja, uma refeição completa. As unhas nem tanto.
Sou também a favor que a partir de agora os sapatos deviam ter
um ambientador incorporado, estilo PUMP... Camembert PUMP

P.A responde:

Por falar em queijo, os franceses decidiram agora proibir em
todas as cantinas das escolas qualquer tipo de comida que não
tenha um nome francês. Os caterers portugueses ja mudaram as
ementas para pastelon de bacalinon avec du fromage, pescadille
de rabeton at la moche e bifon au cocô et cafeton.

ONUN responde:

Sim realmente já ouvi falar disso. Vi uma ementa de outro dia que
era...Soup de Grele, Patasnisque au bacalhon avec le rice de
grele e pomme de terre. Bifé de la vazie avec le grele...E pudin
flan avec le grele aussi...
A comida portuguesa marca pontos lá fora...E a roupa também...
Os nossos chapeús de campino são agora os que são usados
pelos chefs franceses

Campinos e Tourada…TUDO GAY (fim)

2005-02-05T11:09:00.000Z

P.A: responde

Por falar em campinos, eu acho que as touradas deviam ser
proibidas, é um desporto extremamente bárbaro, não percebo
como num pais destes deixam o animal andar com umas calcinhas
tão apertadinhas cor-de-rosa em que o instrumento fica todo
atrofiado, guardado no bolsinho do esqueiro. Por isso é que
andam sempre em bicos-dos-pés com os sapatinhos de ballet...
ACABEM COM AS TOURADAS PENSEM NOS BICHOS PAH!

Onun responde:

Mas as touradas são uma demonstração profundamente gay... Pensem num forcado.

1º - põe as mãos na cintura e chamam o touro de uma
forma estranha e com um andar suspeito.

2º. Usam umas roupas apertadas e com um folhos, que valha-me
Deus.

3º. Quando acabam de dizer a frases, e o touro investe, começam a correr e põem-se todos em posição de ataque.

4º. Quando o forcado da pega, agarra o touro todos os outros se
engacham nele e por trás, formando um autêntico comboio.

5º- O touro ao ser agarrado tem a boca muito perto do trombone. Ou seja, o touro tem satisfação oral no momento da pega.

6º. O movimento do touro é um movimento oscilante vertical que
permite ao da frente subir e descer e ao de trás recepcionar a
queda.

6º.O rapazito agarrra o touro pelos cornos...

7º. E o rabuzador, tem que agarrar o touro pelo rabo...

É ou não é, tudo muito gay?

O Fim de alguns MITOS

2005-02-05T10:52:00.000Z

E assim se muda o mundo... Para que se saiba, e se deixe de enganar as pobres criancinhas.

- O Super-Homem matou-se com um dentrífico Sensodine, e não com a criptonite.

- O E.T. ficou cego com uma bola anti-stress.

- A Catwoman não gostava de Whiskas, mas sim de filetes de pescada IGLO.

- O Capitão Planet é o maior accionista da Planet Agostini.

À conquista do mercado dos refrigerantes…

2005-01-21T10:29:00.000Z

Onun (como sempre) explica:

Quando se fala em suco ,surge-me logo na mente um pensamento que tive à tempos, e que me ocorreu quando bebia Coca-Cola (das raras vezes que isso acontece, porque fico impossível com os gases). Pensei eu então

- "O que é que poderá acabar com o poderio da Coca-Cola?".

A Pepsi por exemplo, tentou com o aparecimento dos Reis Magos, acabar com o reinado do Pai Natal da Coca-Cola, mas não conseguiu.
E foi então num momento de génio, embora incompreendido, que me ocorreu a ideia que, ou muito me engano, se fosse levada à pratica seria a maior revolução alguma vez existente no mundo dos refrigerantes.
Então a minha ideia é a seguinte…

Comercializar suco vaginal…

Isto sim acabaria com a Coca-Cola.

Já pensei em algumas das variedades deste novo produto. (isto só para começar)

- Suco vaginal mineral
- Suco vaginal com gás
- Suco vaginal vintage
- Suco vaginal teens
- Suco vaginal bloody Mary
- Suco vaginal Aloé Vera
- Suco vaginal com bífidos activos
- Suco vaginal chá verde
- Suco vaginal celebrities

Com isto, o público lésbico e masculino estava conquistado.Teriamos uma quota de mercado de 100%. Prevejo também uma grave crise para o sector das cervejas.
Já estou a imaginar a nossa selecção patrocinada por Suco Vaginal, ou os Festivais de Verão, que seriam "Sudoeste Vaginal", ou "Paredes de Coura Vaginal".
Isto seria o fim de muitos mitos…

É por isto que as mulheres são tão fantásticas..

2005-01-17T16:03:00.000Z

Mas é por isto também, que não podem viver sem nós...

Onun sugere:

Será que o suco vaginal cura as aftas?

P.A esclarece:

Achas? Claro que não...Mas a cera do ouvidos cura...

Por isto aconselha-se todos os homens a que não cortem a unha do dedo mindinho...Podem salvar muitas bocas.

E agora algo completamente inesperado...Reis Magos

2005-01-07T15:48:00.000Z

Como hoje já é dia 7...

E como eles ainda não chegaram, vamos partir do príncipio que os Reis Magos morreram. Ou se não morreram estão prestes a morrer. Ou se não estão prestes, é previsível que venham a morrer. Ou se não é previsível, há no entanto possibilidades de que morram mesmo. Mesmo que não haja hipotéses, pode ser que morram um dia... por isso, um grande bem haja aos Reis Magos, que para sempre estarão no nosso imaginário, e na nossa sala de jantar na época de Natal. (e não se esqueçam de votar no Rei Mago Baltasar para deputado, nas próximas eleições).

A chegada dos Reis Magos (ou talvez não)

2005-01-06T10:44:00.000Z

Depois de uma longa espera...

Onun pergunta:

- Onde estão os Reis Magos?

P.A responde prontamente:

- Não sei...

Assim que soubermos do paradeiro dos 2 Reis Magos, todos serão prontamente informados.

A um dia da chegada dos Reis Magos

2005-01-05T11:50:00.000Z

e a alguns meses das eleições autárquicas...

Ao que conseguimos apurar, junto de fonte próxima dos Reis Magos, amanhã só chegarão dois Reis Magos a Lisboa, isto porque, o Rei Mago Baltasar, foi convidado pelo presidente do PSD, Pedro Santana Lopes, para ser o número 2 da lista do PSD para a cidade do Porto, em substituição de Pôncio Monteiro. Com base nesta substituição, estão as declarações de Pôncio Monteiro à RDP, onde acusava Pedro Santana Lopes, de ter roubado chupa-chupas, pastilhas e um maço de lenços Renova, na estação de serviço Repsol da Segunda Circular em Lisboa. Segundo ainda Pôncio Monteiro, o ex-primeiro Ministro Português, não gosta do Happy Meal com pimentos e Ketchup, mas sim, só com molho de Salsa e cebola.

Balanço da Operação Natal e Ano Novo da GNR

2005-01-04T13:28:00.000Z

Foi ontem anunciado um primeiro balanço, ainda que provisório, da operação da Brigada de Trânsito da GNR, levado a cabo este Natal e Ano Novo. Segundo a Gnr, até esta altura, e comparando o ano passado, registaram-se menos acidentes e menos feridos. Infelizmente verificou-se um aumento do número de mortes. Uma das mortes que há a lamentar, é da 5º rena do tréno do Pai Natal, que após ter sido atingida por um louva-a-deus num dos olhos, provocou o despiste do veíiculo, em plena auto-estrada Lisboa-Algarve, perto de Grândola. Ainda não foi adiantado o nome da vítima, mas pensa-se que será familiar chegado do Bambi. Em virtude deste acidente, ficou também a saber-se, que o Pai Natal já não pagava o selo automóvel Municipal desde 1980, tendo-lhe sido aplicada uma coima no valor de 10 euros (segundo fontes que estiveram no local, a multa foi de 50 euros, desconhecendo-se o paradeiro dos outros 40 euros). Esta operação montada pela GNR, acaba dia 6 de Janeiro, esperando-se nesse dia um grande volume de trânsito, em virtude da chegada dos Reis Magos. Por isso pede-se a todos muito cuidado na estrada.

Líderes muçulmanos, Natal e prostituição Oriental

2005-01-04T09:34:00.000Z

P.A. inquisiciona:

O que ofereces-te ao teu líder muçulmano preferido pelo Natal?

Onun não vacila:

Ofereci-lhe uma chamuça do Tandoori Take Away... Estava a pensar em dar-lhe uma do Pingo Doce, mas como as de lá são um pouco picante, e como o rapaz sofre de azia, achei que ele ia ficar com os lábios todos rebentados. Agora estou em pensar em comprar-lhe uma mulher nos saldos. Ele perdeu duas recentemente, numa decapitação conjunta, por causa de cenas de lesbianismo de uma com a outra. Pensava dar-lhe uma agora e outra no dia dos namorados... e como ele adora o Valentine’s Day.

P.A. diz:

E agora existem uns modelos novos que trazem uns extras interessantes (turbante de tecido leve, uma viseira anti-fog, e umas sapatilhas pirelli TT, para melhor andar nas areias do deserto). E não são muito caros, vi uma promoção no Al Kurt Colónia-Inglês em que compravas uma e podias escolher outra de igual ou menor valor completamente grátis.

Onun diz:

Sim e já se sabe como os muçulmanos são malucos por compras... São uns consumistas de primeira... Não param... As feiras muçulmanas é que são as verdadeiras bolsas... Dow Jones comparado com aquilo é a feira do relógio ou de Carcavelos. E como eles gostam de regatear. Compra-se umas acções por tuta e meia. No outro dia tive para comprar 1.000 acções de uma central petrolífera por 2 euros. Mas achei que podia esperar por melhor oportunidade. Por falar em regatear... como seria o negócio da prostituição num mundo árabe? Imagina só...

Vai um europeu num carro e vê uma árabe linda toda vestida até ao pescoço, pára o carro e diz-lhe:

-"Vamos dar um voltinha?"
- Ela responde: " rafsfafaggsgasasfasf... sim vamos!"
- "Quanto levas?"
-"Serviço completo?"
- "Sim tudo!!!"
- "500 dinares!"
- "Ok..." - Diz ele.
-"Não, se não regateares não vou!!!"
-"O quê? Vá Ok... dou-te 400 dinares!"
- Ela responde: "O que? Só valho 400 dinares?!?!"
- Ele responde: " Mas foste tu que pediste. Ok 450!!!"
- Ela responde: " Por Ála, só 450?!?! Há-des morrer nos infernos!!!"
(O homem já se estava a passar...)
- "Ok dou-te 600 dinares e nem mais um dinar!!! Ainda no outro deserto, uma rapariga levou-me 475 pelo mesmo serviço que vais proporcionar!!!"
Ela ri-se ( por debaixo do vestido) e diz...
- "Estava a brincar... eu não sou prostituta, sou a topógrafa da cidade, e estou a estudar o relevo para construirmos aqui uma rotunda."

P.A. diz:

Realmente aconteceu-me o mesmo quando fui passar lá férias... é que elas são todas iguais! Cá as "mulheres fáceis" notam-se pela maneira de vestir (mini saias, lantejoulas e cores brilhantes) lá notam-se pela maneira de usar o "chapéu - extremamente – comprido – que – chega – até – aos - pés"! Se mostrarem as unhas dos pés já são consideradas "mulheres fáceis". Quando há vento no deserto é prostituta sim prostituta não...

Onun diz:

É verdade...O que estás a dizer saiu no último número da Playboy Geographic, num artigo chamado "Os 10 pés mais escaldantes do deserto.". Todos eles sem joanetes, nem unhas encravadas. E sabias que elas aproveitam as tempestades de areia para fazerem um strip aos maridos? É verdade!. A dança do ventre é um dogma bem antigo. E Elas dançam bem aquilo porquê? No Odisseia descobri, que na areia do deserto vivem muitos bichos, e alguns mais marotos, entram por aquelas fortalezas de tecido, acima, e quando chegam ao quentinho, é claro que dá comichão, e é aí que elas começam a dançar. E perguntas-me tu: "Porque não usam elas as mãos para apanhar os bichos?!" Eu respondo-te meu filho: onanismo para os muçulmanos é pecado... (to be continued)

Pioneiros do Strip (continuação)

2005-01-04T09:31:00.000Z

P.A. diz:

O strip ocidental foi inspirado no strip feito no Norte de África. Como as donzelas africanas não podiam usar as mãos para sarar a comichão recorriam a palmeiras, rodando, subindo e deslizando pela fugosa árvore com o intuito de acalmar a rebeldia epidermal e não com o intuito de seduzir almas solitárias...

Onun diz: Muito bem meu rapaz, vejo que já vislumbras o mundo á tua volta. Até te digo mais, sabes o porquê de eles terem aquela cor acastanhada? É exactamente para servir de camuflagem, para assim melhor poderem fugir aos bichinhos. O pior é que esses bichos tem um poder olfactivo enorme, e como se sabe os perfumes do Paco Rabanne, ou do Christian Dior, não foram exactamente inspirados no odor árabe... Imagina a conversa entres dois desses bichinhos:

- "Olha lá por onde andam aqueles anormais dos árabes?! "
- O outro respondeu: "Hum sei lá... será que partiram nalguma expedição, ou foram ver os carros do Dakar a passar?"
-"Isto agora já não é o que era... desde que os ocidentais inventaram os tecidos sintéticos castanho, tem sido muito difícil para nós encontrar casa..."
Neste momento o que está caladinho diz assim...
-"Espera... sinto um odor familiar!"
-"Humm... também o sinto!"
-"Já sei o que é!!! Grelo árabe..."
-"Hum que saudades... vamos lá..."
Enquanto os nossos amigos corriam, uma senhora árabe rezava de agachada alguns quilómetros mais á frente."

P.A. diz:

E o "strip" começa... é uma vida que não desejo ao meu pior inimigo... Não existe dignidade nenhuma em fazer strip num Club nocturno quanto mais no meio do deserto com os Mitsubishi e os BMW a passar... Esse bicho é uma epidemia... se esse tal de "Strippicus Malefactums Arrabicus" chega á Europa, não sei o que poderá acontecer. Os clubes de strip abriam falência porque o strip tornava-se banal e tínhamos de arranjar outra forma de passar as noites de sexta-feira, e ver a gala da Quinta das Celebridades não se enquadra nos meus planos nocturnos. Deprimido já eu ando!…

Onun diz:

Exacto meu caro, esses bichinhos são uma praga... Porque é que achas que não fazem filmes porno no deserto?! Não se iria perceber se elas e eles gemiam de prazer ou da comichão... Presumo que não deve haver muitas hipóteses de isto chegar a Portugal ou espalhar-se pela Europa, isto porque na Europa já se começa a adoptar medidas de precaução, que começa pelo rapar totalmente as parte intimas, pois assim o frio é maior, e eles gostam de quentinho. Os esquimós é que tem que ter cuidado... (to be Continued)

O maravilhoso mundo esquimó (continuação)

2005-01-04T09:27:00.000Z

P.A. diz:

Os esquimós são outro povo interessante... porque é que com tanta neve e gelo á volta (FRIO) eles vão fazer uma casa de gelo (nome técnico IGLO)?! Porque é que não arranjam um frigorifico para se aquecerem já agora!!! Podiam encomendar uns pré- fabricados ou então umas roulotes, existem modelos ao alcance de todos os bolsos!

Onun diz:

Realmente tem alguma lógica... São um povo estranho... Mas segundo dizem isso vai acabar, porque o efeito de estufa, vai acabar com isso... Aliás, também nunca percebi muito bem, porque abrem eles um buraco no gelo para pescarem! Se aquilo está gelado, os peixes não se mexem, logo não podem morder o anzol!!! Mas tenho pena deles, porque comem tudo ultra-congelado: Ementa do Dia:

1- Sopa de Alho Francês ultra-congelado.
2- Bitoque guarnecido ultra-congelado
3- Bacalhau com natas ultra-congelado.
4- Fruta ou doce ultra-congelado.
5- Café ultracongelado
6- Whisky on Ince ou Sminorff ICE ultrancongelado

P.A. diz:

E o problema é que não têm micro-ondas!!! Quando o gelo começar a derreter vamos ser invadidos por esquimós em canoas feitas de ossos de foca. Ouvi dizer que eles são um óptimo povo para trabalhar nas obras, fazem falta cá em Portugal, vamos voltar a ter abóbadas com arquitectura de excelência, mas sem ser em gelo senão os pombos ficam com os pés gelados e depois estão sempre a voar e quem sofre com isso são os transeuntes. ~

Onun diz:

Não. Isso seria óptimo para os pombos... Ficavam com os pés congelados, logo agarrados aos edifícios, e seriam as gárgulas do Sec XXI! Discordo contudo que eles sejam bons trabalhadores operários, isto porque raramente arrotam, não dão pums porque só comem coisas com óleo vegetal, não tem tatuagens, nem usam as calças no fundo do rabo, e não mandam piropos, isto porque as focas não são lá muito atraentes. (esqueci-me também que tinham que ter curso de especialização em crioulo ou romeno). Como nada disto corresponde, não servem...

P.A. diz:

Boa observação, muito perspicaz colega. You complete me... Os esquimós não servem para as obras mas devem servir para alguma coisa senão o que estavam eles aqui a fazer?! Suponho que podíamos por um esquimó a fazer de croupier no Casino de Vilamoura, eles têm uma boa "cara de poker"...

Onun diz:

Acho que os Esquimos deviam ser motoristas de transportes públicos. Já na terra deles, eles conduzem e bem lobos e cães. Depois como são sorridentes, podíamos chamar-lhes os nomes que entendêssemos que eles ainda se riam. E como são pessoas frias, tinham muito facilidade em aguentar o trânsito lisboeta. Depois acho que teriam muita saída em ar-condicionados, Made in Polo Sul. No verão então esgotavam. Também na venda de fragância, isto Yves Roché tinha muita capacidade... :
Fragrância de Foca frita, Água de Colónia de Excremento de Leão Marinho Idoso, After-Shave de Baba de Urso Polar, Óleo de Lontra jovem...Uma maravilha!

P.A. diz:

Temos é de ter cuidado com as máfias Polistas... eles são muito organizados, extremamente organizados até, só o facto de conseguirem caçar uma baleia com uma canoa insuflável e um palito usado já dá para ver onde nos íamos meter. O esquimó é uma pessoa fria e calculista dava um bom árbitro de futebol ou fiscal de linha... (to be continued)

Organizações, mais ou menos perigosas e secretas (continuação)

2005-01-04T09:24:00.000Z

Onun diz:

Por falares em linha, eu gostava de ser um chefe de um cartel de droga colombiana. Sempre me fascinou aquele mau aspecto execrável que eles tem! Mas só me pergunto disto: com casas tão grandes, e piscinas enormes, porque andam eles tão porcos e com a barba sempre por fazer? O Padrinho por exemplo, andava sempre nos conformes. O Soprano era gordo e porco, mas o Padrinho, era um senhor.

P.A. diz:

Mas o Tony Soprano não era 100% italiano... não nasceu na Sicília nem no Seixal. Os colombianos usam aquela barba por fazer como símbolo de poder, está por fazer mas foi feita para estar por fazer. Não são todas as pessoas que podem ter a barba por fazer com o intuito de ter a barba por fazer.

Onun diz:

Exacto. Isso é o mesmo que a perpendicular da recta, com uma inclinação horizontal e vertical de 0 graus. Nunca percebi também porque razão é que nos anúncios de lâminas de barbear, surgem sempre gajos com a barba feita?! Obviamente assim as lâminas são sempre boas. Nunca percebi! Mas olha que um esquimó e um colombiano davam um mistura explosiva. Droga congelada. Em cubos de gelo! Era mesmo assim: Chegas a um café e dizias:

"Amêndoa amarga com um pozinho"...

P.A. diz:

Para não falar no licor Beirão. Eu acho que os toxicodependentes que andam a arrumar carros estão-nos sempre a chamar de incompetentes e nós ainda lhes pagamos, é estúpido pagar a uma pessoa para nos chamar nomes: "Destroce destroce, cuidado agora não bata na velhota." -->Tradução: "Não sabes conduzir seu aselha, não amachuques mais o carro seu parolo! "E toma lá 1€... É por isso que não pago!

Onun diz:

Realmente nunca tinha visto a coisa nesse prisma. Ainda por cima, são como os "castanhos" a falar crioulo, pois quando chegamos a pé deles, começam a falar e não os percebemos, arrumamos o carro e se não fosse os gestos continuávamos na mesma, e quando saímos é o mesmo. Ou seja, nunca percebemos nada do que dizem. Podem- nos chamar os nomes que querem que nós ficamos sem saber! Por falar em pessoas que falam e nada se percebe, que dizer dos speakers dos circos? Autênticos animais de palco. Falam a noite toda e tu só percebes "bravo"; "espectacular"; "palmas"; "Natacha"; "Opps"; "número"... Mas admito que sem eles o circo não era o mesmo....

P.A. diz: O circo... o circo assemelha-se muito a Portugal, vejamos agora em pormenor:

@Trapezista: são quase todos do leste-->Andaimes: são quase todos do leste e também andam pendurados.

@Malabaristas: mandam coisas ao ar e quase nunca caem -->Herman José: também está sempre a mandar bocas para o ar e também nunca o vi a cair.

@Palhaços:... -->Políticos/Dirigentes desportivos:...

@Contorcionistas: chinesas e dobram-se facilmente --> Lojas dos Chineses: chinesas (logicamente) e dobram-se facilmente (duplicam-se).

@Speaker ou apresentador: voz de rádio abafada pelo bigode e sensacionalista--> Media: sensacionalistas e raramente dizem algum coisa de jeito, quando dizem não faz lógica.

@Domador de leões: lida com feras e tem montes de pelo no peito-->Zézé Camarinha:... (to be continued)

Sacrifício masculino (última continuação)

2005-01-04T09:22:00.000Z

Onun diz:

Brilhante analogia! Por falar em Zézé Camarinha, isto já não me está a sair tão fluido... É como o período tem os seus dias! Realmente eu ao pensar nas mulheres é que reparo mesmo que a vida delas é mesmo sangrenta. E quando não é para elas, é para nós, pois passado nove meses lá vem o boneco! Mas elas são as únicas que podem fazer concorrência á Coca-Cola...

P.A. diz:

As mulheres... caminho perigoso que está a levar esta discussão. O Homem explorou as mais vastas terras, já pisou a Lua, já descobriu curas para doenças impensáveis, já descobriu o umbigo da Simara e ainda não percebe as mulheres. É impressionante... Podemos ver este exemplo: Centro comercial - O homem vai ás compras entra na loja e sai com um saco. A mulher vai ás compras, não entra na loja porque pelo caminho viu uma coisa noutra montra que lhe interessa, entra nessa loja e sai com 2 sacos mas não comprou o que viu na montra. Segue caminho, para noutra loja, mesma situação... quando por fim chega á outra loja dói-lhe os pés e procura um sofá, não entra na loja, quando se vai para sentar no sofá ve outra montra, mesma situação... E os centros comerciais (lê-se engenheiros de interiores) já sabem que por vezes elas levam companhia masculina, e já a pensar nisso puseram sofás em frente das lojas com mais afluência, só faltava mesmo meterem um balcão com bejecas e tremoços, acabavam-se as picardias da ida aos centros comerciais. Imaginem uma marisqueira em frente á Zara ou Bershka... há imagem mais perfeita?!

Onun diz:

Exactamente... Que belo enigma que são as mulheres. Eu comparo-as às arvores de natal, ou seja, de tempos a tempos têm que por umas bolas e outros adereços para ficarem mais bonitas. Por isso é que o Natal tem tanto significado para nós e para o Menino Jesus, pois saiu de dentro de uma mulher (primeiro fez a depilação à mãe). Aliás é algo que me preocupa! Como seria o monte de Vénus das mulheres na idade média? Fariam tranças, permamente ou frisavam? Eu acho que as cuecas das mulheres foram diminuindo consoante a quantidade de pêlo que elas foram retirando. Sobre o Centros Comerciais, acho que qualquer Centro Comercial devia ter Plasmas interiores com Sportv, e em cada braço do assento ter um pacotinho com amendoins, cajús, gomas, e salgadinhos, e uma garrafa de aperitivo, e uma fita adesiva para os putos que não deixam ver os jogos em paz...

Dedicado a todas as vítimas do Tiramisú de 26/12/04.

2004-12-28T14:51:00.000Z

Antes de mais os nossos sentidos pesâmes...mas cá vai...

"O mar enrola na areia
Ninguém sabe o que ele diz.
Bate na areia e desmaia
Porque se sente feliz."

No fundo não podemos culpar o mar...Ele apenas queria brincar. Foi um pouco bruto, é certo, mas não se pode logo reprimir. Aposto que não queria magoar ninguém.
A culpa é do Poseídon (detesto estes malditos gregos, exceptuado o Takis Fyssas), que de certeza ficou irritado com o Governo Português, por ter cedido na última reunião do Conselho de Ministros da União Europeia, em relação ao número de dias em que os Portugueses se podem lançar ao mar para pescar marisco. Como é ruim (já fugiu muitas vezes da Mitra de Xabregas), pensou logo em destruir todos os locais paradisíacos onde os nosso politícos vão passar férias...Por isso Carcavelos e Foz do Arelho que se cuidem.

Vida vs Morte (Os Reis Magos bazaram...)

2004-12-28T13:13:00.000Z

Juntando a mitica frase da Lili ("Estar vivo é o contrário de estar
morto") com Sócrates:

P.A. filosofa:

Se estar vivo é o contrário de estar morto e se nos regermos
pelo pressuposto que os contrários nascem, só e sempre, dos
contrários em si (o grande nasce do pequeno, o gordo do
magro...), assim já que para morrer temos de estar vivos, para
viver temos de morrer?!...

Onun distorce:

Meu caro para falar sobre isso teriamos que debater sobre o que
nasceu primeiro: o pêlo púbico ou o pêlo do rabo?
Os contrários não são mais que pólos que não se atraem...Por
muito que tentem não dá... Já consultaram um daqueles
consultórios sentimentais, e já fizeram terapias relaccionais, mas
não dá...
Eu sobre a vida e a morte diria que, aquilo que temos de mais certo
não é a morte mas sim a vida, pois é aquilo que vivemos. Nunca
viveremos a morte. Isto claro, se não morrermos na Páscoa,
porque caso isso aconteça, corremos o risco de ressuscitarmos...

Começo II...By Onun

2004-12-24T13:19:00.000Z

Realmente tudo começou mais ou menos assim...
Isto que vão ler agora, como acontece, com quase todos os outros guias espirituais, não é para ser levado à risca (isto exceptuando claro o Kamasutra). Por isso, encarem isto como preocupações mentais prementes pós-refeições.
Á falta de Rennie usem isto como um bom digestivo...Um bem haja para quem nos ler.

O começo...

2004-12-24T13:06:00.000Z

Antes de qualquer fluxo, tenha o prazer de conhecer a história, mais ou menos bem contada, do Fluxos Mentais.
Tudo começou há sensivelmente um mês quando eu (daqui para a frente referido como P.A. para manter o meu anonimato já que faço acusações bem graves a associações organizadas, não me estou a referir á Mafia do Leste mas sim aos Escuteiros...), bem, tudo começou quando eu e um colega de profissão (Onun, as razões deste nome são parecidas com as minhas, mas neste caso é para protegê-lo das feministas) decidi-mos expôr as nossas ideias, um tanto ou quanto filosóficas, através de um fórum interno da empresa onde trabalhamos. Long story short, acabou por ser um sucesso junto das massas de trabalhadores internos, por isso decidi-mos partilhar estas ideias com o "Mundo".
Espero que gostem... senão gostarem, estão á vontade para refilar, maltratar e até quem sabe sodomizar virtualmente...